Podeis pasar a visitarme alli. Sereis bienvenidos. Gracias por haberme acompañado.
Me acurruco entre las sombras de tu recuerdo. Alli, justo en medio de la nada donde no nadie va a ir a buscarme. Y mucho menso tu. Y mientras anoto en paginas arrugadas arrancadas de mi alma dormida todos los nombres que tenia me doy cuanta de que al escribir con mi sangre solo lograre hacerme adaño. Y que deberia Salir de ahi e ir a buscarte. Llamarte mil palabras oscuras ya olvidadas por todos los relojes y darme cuenta de que si no te quise entonces no vas a quererme tu ahora. Tengo que despertar de esta especie de sueño donde nada es real y abrir lso ojos a la luz del sol, aunque ciege, aunqe deslumbre al principio. A todo se acostumbra el ser humano. Tendre que acostumbrarme yo tambien al conocimiento que nunca crei posible y que resbala ahora timido por los toboganes de mi conciencia. No dire te quiero porqe son palabras vacias. Palabras que ya no significan nada ahora que tantos ignorantes las han pronunciado creyendolas ciertas y logrando solo gastarlas mas y mas hata que han perido su valor. No te dire nada de lo que te hayan dicho para intentar conquistarte porqe yo siemrpe fui diferente y me gusta llevar la contraria. Es mas, ni siquiera te dire nada. Me quedare acurrucada en la sombre del recuerdo mientras busco el olvido. Me acuerdo del miedo que me hizo perderte una vez, cuando era una niña asustada y cobarde y pienso en todo lo que he vivido desde entonces. Ahora que te saco una cabeza no en altura sino en valor y dos o tres en experiencia. Me acuerdo de una niña que no se atrevio a besarte por miedo a no saber, a que la consideraras inexperta. Y pienso en la persona que soy ahora, cuando he probado tantos labios que todos comienzan a saberme iguales. Me arrepiento de no haberte regalado el primero. Pero era cobarde. Ahora no lo soy pero ya es tarde. Paso nuestro momento. Y sin embargo me acurruco y recuerdo como brillaban tus ojos en ese atardecer y lo tonta que fui. Pero era solo una niña, perdoname porq era solo una niña. Hoy no puedo ofrecerte nada nuevo. No hay nada en mi que no hayan probado ya otros de mil maneras diferentes. Ya no soy una niña, no. Quizas todo seria mas facil si siguiera siendolo. Si me hubiera dado cuenta antes de que no importaba. Que a besar no te enseña nadie y se aprede practicando y es mejor regalarle el primer beso a alguien q te importe porqe si no te lo acabaron robando.
Y ademas de darme cuenta de que nada cicatriza si sigo hurgando en la herida, veo que en el fondo de todo mi supuesto valor camuflado persiste un residuo conico de cobardia. Ese trozo de mi que se esconde y nunca se ha atrevido a decirte todo esto. Esa parte de mi que inventa razonamientos ilogicos a mi comportamiento para no tener que admitir la verdad. Tuve miedo. Y lo sigo tendiendo ahora. Miedo de que tu ni te acuerdes. Miedo quizas de que aunque leas esto mismo (es eso posible?) no te reconozcas. No sepas que es a ti a quien se lo escribo, sobre hojas arrancadas con rabia de mi alma que solo despierta de vez en cuando para recordarme, cuando ya lo habia olvidado...que sigo sangrando
No necesitas un mapa. Te dejo perderte en mi cuello otra vez, como aquella primera. Te dejo perderte y encontrar después mis labios esperando tu aliento. Eres bienvenido en cada rincón de mi piel, lo has hecho tuyo con solo un gesto, una mirada. Un beso. Los mil que te daría si me dejaras.
Si el tiempo se parara en cualquiera de esas noche que has olvidado eso que te preocupa y no te deja quererme. Y no te deja tocarme. Cuando eso es tu derecho pues nací con tu tacto tatuado en la piel y solo he tenido que encontrarte para darme cuanta de que así era.. porque no vas a ser el primero ni el segundo pero si tu lo quisieras serias el ultimo. Porque llevo tu aliento grabado bajo la piel, y me dice que vaya a buscarte donde estés.
Necesito que me agarres de la mano como ya hiciste esas noches y mirándome a los ojos me beses y te olvides de lo demás. Que no existe el mundo, solo estoy yo y ahora te necesito. Te necesito a mi lado y es donde debes estar. Porque solo te estoy pidiendo lo que ya hiciste mas veces, que te pierdas en mis clavículas y buques despacio mis labios, haciendo un tour por mi cuello y dejando marcado tu territorio. Porque es tuyo y de nadie mas desde que te atreviste a tocarme. Desde que devolviste la ilusión perdida tanto tiempo atrás. Desde que mis ojos brillan de nuevo al recordar los tuyos. Desde que ya ni mi filosofo me importa pues tu eres mas que el y lo eres todo y si me dices “quema todas sus fotos” tan solo te pediré un mechero. Porque me he curado por ti, porque he dejado atrás todo eso que me hacia daño por ti, para demostrarte que puedo ser una persona a tu altura. Que puedo ser digna de que me quieras y de que si me pides el cielo solo te preguntare si lo quieres nublado o estrellado
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Sólo cuento los pares, los pasos que das con el pie izquierdo. ¿por qué? Ni siquiera yo lo se.
2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 ésta vez. ¿Se alarga este cuarto o se encogen tus piernas?. A veces me pregunto que clase de demonio travieso, con los ojos vendados ha tenido que hacer que me fijara en ti. Cuando hasta él, sin ver, debía de saber perfectamente que era absolutamente imposible. Para ti no existo. Solo soy un nombre en un cuaderno. Imposible. Porque se perfectamente que jamás saldrá de mis sueños. Callando en silencio, mirando, observando, contentándome con contar tus pasos resonando en esta habitación, contentándome con observar tus movimientos cuando crees que nadie te mira, sabiendo que esta noche, en mis sueños, me darás mucho mas de lo que jamás me atreveré a pedirte. No comparto mis pensamientos con nadie, ¿para que? Risas, burlas, ya lo se todo, todo lo he pasado. Nada malintencionado, pero duele igual. Saber que estoy loca entre los locos. Que ni siquiera los mas atrevidos se atreven a soñar mis sueños. ¿es esto amor? No, seguro que no. No si el amor es lo que cuentan los libros, los poemas, las canciones.
14, 12, 10, 8, 6, 4, 2, ahora hacia el otro lado, lejos de mi. Claro que no es amor, ni siquiera una parodia. Nunca me he enamorado pero se que no puede ser esto. Si tuviera que ponerle un nombre a este sentimiento, seria el de obsesión. Porque tan solo es eso, una malsana obsesión que me esta comiendo las entrañas, que me devora el alma a fuego lento, que hace que hasta mi piel duela por la necesidad de sentir la tuya. Esto no puede ser amor.
2, 4, 6, 8,10,12 y media vuelta. La mano en el bolsillo, la mirada ausente, la voz monótona, fría, impersonal. No te importa lo que dices ni a quien se lo dices. Si algún día supieras lo que para mi significa esa voz. Si alguna vez me atreviera a contarte las cosas que en mi imaginación dice esa voz. Voz rasgada de genio herido. Voz profunda. Voz oscura, si es que acaso una voz puede tener color. Oscura, como tu pelo, tus ojos, quizás hasta tu alma. Ni siquiera te conozco. ¿qué es lo que se de ti? Apenas nada, pinceladas, rasgos superfluos. No necesito saber, lo que no se me lo invento. Por las noches sí te conozco, pero esas veces tu siempre recuerdas mi nombre. Mi imaginación completa todo lo que necesito saber. En mi imaginación yo soy algo mas que un nombre para ti. Esto no puede ser amor.
12, 10, 8, 6, 4, 2, y llegas otra vez hasta aquí. ¿me miras? Se que la respuesta es no ¿me sonríes? La respuesta es la misma. ¿por qué me empeño en jugar a este juego que solo me trae dolor?¿por qué seguir soñando, imaginando, sufriendo?. Yo antes no era así. Hubo un tiempo en que yo reía y bromeaba, charlaba con mis compañeros, gastaba bromas. Era como debería ser, una niña, adolescente o pre-adulta, cualquiera que sea el nombre, era como todos, con mis alegrías y mis penas, pero igual en el fondo. ¿por qué cambié? Yo era feliz, y ahora no. Amar no puede ser esto. Yo no me enamoré. Sencillamente un día empecé a contar tus pasos, solo los pares, los que dabas con el pie izquierdo. Pero no es amor. Solo una maldita obsesión que me roba el sueño. Por que ya no duermo. Bueno, eso no es cierto, si que duermo, pero ahora dormir no es un descanso sino una forma de encontrarme contigo, en una realidad en la que sabes mi nombre, y lo pronuncias a la luz de una vela con esa voz oscura, oscura como tus ojos, pero ya no como tu alma. Quizá esa realidad existe, en un mundo paralelo de esos que inmortalizó la ciencia ficción. Quizá en ese mundo los dos tengamos 15 años y lo que yo siento si es amor, y no esto, que no se ni lo que es pero me ha cambiado el alma. Ya no río. Poca gente se ha dado cuenta de mi cambio. Tampoco iba a contárselo a nadie, ¿para que? Todo es inútil. Dentro de un tiempo no volveré a verte jamás.
2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 ¿y por que tiene que ser así? Tu tan tuyo y yo tan mía ¿por qué tiene que ser así? Tu tan hombre y yo tan niña. ¿y quien dice que esto no es amor? Lo digo yo y eso basta, por que esto no puede ser lo que Romeo sentía por Julieta. Esto mas bien se parece a lo que el Quijote sentía por Dulcinea. Tan solo una ilusión, una quimera, un imposible, una entelequia. Un sentimiento basado en nada, en la imaginación, sin base real. No, claro que esto no es amor
14, 12, 10, 8, 6, 4, 2, y vuelta a empezar. Debería dejar de importarme. Debería dejar de pensar en estas cosas y tratar de prestar mas atención. Pero no puedo. Necesito seguir contando. Dentro de unos meses no volveré a verle. Voy a irme de aquí, claro, yo no me conformare con esto. Quizá me conformara si fuera contigo, pero, ¿afrontarlo yo sola? Jamás. Pronto huiré. Volare lejos de aquí para no volver nunca. Supongo que con el tiempo dejaras de poblar mis sueños. Me imagino que al no verte cada día lograre olvidarte. Es probable que dentro de unos años ni siquiera pueda recrear el color de tus ojos, la forma de tu cara, el tono de tus rizos. Lo que me pregunto es si algún día, por mucho tiempo que pase, lograré sacar de mi cabeza esa cadencia de tus pasos resonando en esta habitación, 2, 4, 6, 8, 10, 12...claro que si. Lo olvidaré. Al fin y al cabo, esto no es amor, claro que no. No se ni como se me ha podido ocurrir. Ahora dejare de escribir estos pensamientos y procurare prestar mas atención. Quiero grabarte bien en mi memoria, pues ansió olvidarte tanto como espero recordarte. No es amor. No.
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Carta de presentacion.
Bienvenido a mi morada. Bueno, al iberlugar donde por el momento reposan mis ideas. Mis sueños. Mis pasiones. Mis miedos. Yo. Quizas has llegado hasta aqui a traves de un link de alguna otra obra mia, quizas yo te he dado la direccion personalmente. En ese caso, ya sabes algo de mi. Si no, no importa. En ambos casos espero disfruteis de la lectura. Y recordar, que los comentarios siempre son bienvenidos, y si te sientes reconocido en alguno de lso textos, son imprescindibles.
